Il est bien normal de se disputer mais il faut éviter d’entrer dans le conflit, nous expliquent les spécialistes de la psychologie du couple…Ils sont parvenus à identifier les graines de la discorde, les modes de communication qui conduisent au conflit. Il est important de comprendre quel est ce cheminement de la dispute au conflit et pourquoi il est important d’agir avant de parvenir au stade de conflit puisque ce dernier relève bien souvent de la médiation donc de l’intervention d’une tierce personne. Il n’existe pas de recettes toute faites pour éviter les conflits mais la recherche a permis de mettre en évidence certains indices qu’il est bon de connaître. On peut utiliser les mêmes outils pour les relations dans le cadre du travail, afin d’éviter que les disputes n’évoluent vers un conflit…
Distinguer conflit et dispute
Lorsque l’on dit quelque chose à l’autre qu’il ne semble pas comprendre, c’est sans doute que notre relation s’est dégradée..La recherche a permis d’identifier des indicateurs de cette possible dégradation et donc comment la prévenir.
Dans un ancien modèle on partait du principe qu’un couple heureux ne se dispute jamais, qu’il faut toujours tout partager pour être un vrai couple..ce sont des fake news..
Par contre c’est bien vrai qu’un couple est en dispute perpétuelle : dans toute relation avec une autre personne, il y a toujours des sujets sur lesquels on n’est pas d’accord, c’est tout à fait normal…Le piège consiste à vouloir se mettre d’accord sur tout…
Donc comment réguler pour éviter que les disputes ne conduisent au conflit ?
Le conflit correspond à une somme d’émotions négatives que l’on n’arrive pas à surmonter.
Avant de parler de conflit il faut parler d’amour…
La psychologie est assez démunie pour parler d’amour, car l’amour échappe à l’analyse : l’amour se vit, c’est une expérience mais c’est compliqué à décortiquer..
On distingue 3 dimensions qui constituent le triangle de l’amour de Stenberg.
- Sentiment amoureux : intimité
- Passion, attirance physique, sexuelle
- Engagement : c’est une dimension davantage morale, on construit une relation pour durer.
Ces 3 dimensions varient au cours du temps, certaines s’amenuisent, voire disparaissent au fil des années..
L’expérience amoureuse varie également suivant les individus. Il y a divers styles amoureux, mais le style de l’un devra plus ou moins correspondre au style de l’autre pour que la relation de couple fonctionne bien;
Chacun de nous a un schéma cognitif de ce qui devrait être une bonne relation de couple
Ce schéma soit être ajusté avec celui de l’autre mais cet ajustement ne va pas toujours de soi…
Si les attentes des 2 membres du couple sont remplis, ils sont dans un cadre interprétatif positif,
tous les éléments relationnels sont lus de façon positives : si l’autre fait quelque chose de mal, on va considérer que c’est un accident…Si l’autre fait bien, on l’attribue à ses caractéristiques, o considère que ce qu’il fait bien lui est inhérent..
Lorsque 2 personnes sont en conflit, on observe alors tout l’inverse :
les 2 personnes sont dans un cadre interprétatif négatif, tout acte positif de la part de l’autre est considéré comme intéressé, tandis que tout acte négatif est considéré comme inhérent à sa personne…
Ainsi une relation entre 2 personnes peut basculer d’un cadre interprétatif positif vers un cadre interprétatif négatif, car les disputes, les cumuls d’insatisfactions ont conduit au conflit, le conflit correspond à une somme d’émotions négatives que l’on n’arrive pas à surmonter…
Nous pouvons prévenir ce cumul d’insatisfactions : car ce cumul se construit dans le temps !
Dans un couple satisfait : les disputes sont noyées dans des choses positives, par conséquent un couple qui va bien peut se disputer mais avec un ration d’environ 5.0 : 1 point relève de la critique tandis que 5 autres relèvent du compliment…
Dans un couple insatisfait le partenaire ne voit plus les actes positifs, il les voit comme des accidents..Et c’est lorsque l’on ne voit plus ces actes comme positifs que commencent alors les erreurs de communication.
Pour observer ces erreurs de communication, le médiateur qui prend en charge un couple en conflit peut demander à ce couple insatisfait de parler du banal quotidien, de tenter de se mettre d’accord sur un thème qui fait habituellement l’objet de conflit…Il s’agit le plus souvent de problèmes extrêmement terre à terre : sortir la poubelle, etc
Dégradation de la relation de couple
Pour prévenir ce changement de cadre interprétatif, ce passage d’un cadre positif à un cadre négatif, il faudrait s’exprimer au fur et à mesure quand nous ne sommes pas contents, le manifester, se plaindre…
En effet quand on entre dans un cadre interprétatif négatif, on entre dans un cadre beaucoup plus offensif que la plainte : la critique vise alors la personne et non ses actes…Dire par exemple « tu es egoiste » est une erreur de communication puisque c’est une critique de la personne et non de ses actes…
On distingue 4 stades dans cette apocalypse de la relation de couple :
- critique
- mépris, il commence à y avoir du sarcasme, du cynisme, de l’humour hostile ( oh mon pauvre…) dans la relation,
- défense : « c’est pas moi, c’est toi », c’est de l’agression à l’envers,
- puis c’est l’impassibilité, c’est l’erreur la plus colossale dans une relation avec l’autre.
Au moment de la dispute, l’autre fait comme s’il n’entendait pas…A ce stade, il est difficile de revenir en arrière.
Attaque, contre -attaque, puis de nouveau attaque se succèdent et se perpétuent en augmentant d’intensité.
Comment prévenir cette dégradation de la relation, comment la restaurer lorsqu’elle s’est détériorée
Pour prévenir la dégradation de la relation au sein du couple, il est important de rester au niveau de la plainte : il faut que chacun délivre des messages les plus clairs possibles à l’autre afin de lui exprimer au fur et à mesure ce qui ne lui convient pas, en précisant bien chaque fois :
- qui est l’émetteur du message : je dis,
- qui est le récepteur du message : je dis ceci à toi,
- quel est le contenu du message,
- quel est le contexte du message.
Une relation dégradée entre 2 personnes peut-être réparée par la parole, voire par l’humour ( attention toutefois à ce qu’il n’y ait pas de confusion avec le mépris), ce sont des processus standards.
Mais ces processus deviennent inopérants si la relation est trop dégradée : seule une thérapie de couple permettra de retravailler la communication . Cette thérapie va apprendre aux membres du couple à exprimer leur colère par le biais de la plainte, à réparer la relation qui s’est dégradée au fil du temps, à aller vers le pardon.
Il faut que les membres du couple ajustent leurs attentes : ne jamais se disputer par exemple est une attente totalement irréaliste..
Par conséquent être en colère n’est pas dangereux c’est la façon dont la colère va être régulée qui compte..Il est bien normal de se disputer mais il faut éviter d’entrer dans le conflit..Le nombre de divorces dans l’Union Européenne ne cesse d’augmenter, en 2015 on dénombrait 1 million de divorces par an. Ce sont des effets négatifs sur le couple, les enfants..;La médiation peut aider à gérer les conflits mais il est important de connaître les règles simples qui peuvent simplement prévenir l’émergence des conflits : exprimer à l’autre de façon claire ses insatisfactions, en faisant allusion à ses actes et non à sa personne..;ces principes peuvent bien sûr être appliqués également au quotidien dans les relations de travail pour éviter qu’elles ne se dégradent et aboutissent également à des conflits, des situation de souffrance au travail…
Ces informations ont été relevées lors de « La semaine du cerveau » qui s’est déroulée à Genève en mars 2019, à l’occasion d’une conférence de Nicolas Favez professeur de psychologie clinique du couple et de la famille à l’université de Genève et codirecteur du Centre d’étude de la famille à l’Institut universitaire de psychothérapie de Lausanne.
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